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Hilo común: publica aquí tus Chistes e Historias.

Chistes, historias anecdóticas, fotos cachondas...

Moderadores: Administracion, Moderacion

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NotaPublicado: 26 Ene 2007, 15:53
Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).
Esqueleto de la pantorrilla.
Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.
Elcerebro.
Las ideas, después de hablar, se van al cerebro...........
Aves prensoras.
Son las aves que viven en las "prensas", sitos donde hay mucha agua.
Un reptil peligroso de España.
el cocodrilo
Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina.
El pollo.
Depuración del agua.
Se hace por los rayos ultraviolentos
Reptiles.
Son animales que se disuelven en el agua.
Movimientos del corazón.
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
Anfibios.
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido
"cloac, cloac".
Volcanes.
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el
cráter.
Ejemplo de caro.
El cocodrilo.
Ejemplo de parásito interno.
Las vísceras.
División de los moluscos.
Gasterópodos, bivalvos y simios.
Productos volcánicos.
Las bombas atómicas.
Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
Centauros.
Las algas.
Son animales con caracteres de vegetales.
Antibióticos....................
El alcohol, algodón y agua oxigenada.
Aves prensoras.
Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
Glaciares.
Pueden ser por erosión y por defunción.
Moisés y los israelitas.
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
La soberbia.
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
El Cid.
Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.
Qué río pasa por Viena.
El Vesubio azul.
Fases de la Luna.
Lunallena, luna nueva y menos cuarto.
Geografía.
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Odontólogo....................
Carnívoro que se alimenta de presas vivas.
Afluentes del Duero por la derecha.
Son los mismos que por la izquierda.
La Fe.
Eslo que nos da Dios para poder entender a los curas.
Músculos del cuello.
Electrocleidomésticos.
El hombre primitivo.
Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Los cuatro Evangelistas.........
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.
La catedral de León.
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
Formación de las cordilleras.
Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en
formarse.
¿Qué es la atmósfera?.
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como
las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos
que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Movimientos del corazón.
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Círculo.
Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Averiguar si el primo el número 2639.
Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrija.
Primera ley de Mendel.
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una
encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente.
Etapas más importantes en la evolución del hombre..
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir
del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta
aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales.
El anarquismo.
Es una ideología racional y astringente.
Marco Polo.
Fue un descubridor cartagines que pretendía descubrir América; que lo
consiguió.
Acueductos.
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos....................
Los marginados.
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.
La nobleza.
No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo.
En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la
tostadora del pan, etc...
Países productores de miel.
La Granjade San Francisco
Partes del insecto.
Son tres: in-sec-to
Capacidad pulmonar:
Es de unos cinco mil litros
Definición de rumiantes:
Son los que eruptan al comer
Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas
Un parásito interno del hombre:
El langostino
Reproducción sexual:
Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
Derivados de la leche:
La vaca
El arroz con leche
Barroco:
Estilo de casas hechas de barro
Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres
Alfarero:
El que tiene un farol
Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa
Dimorfismo sexual:
El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
Explica algo del Greco:
Era bizco
Polígono:
Hombre con muchas mujeres
El mendelismo:
Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles
Comentar algo del 2 de mayo:
¿De qué año?
Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos
La sal común:
Tiene un curioso sabor salado
Ecosistemas:
La tundra y la gaita
El arte griego:
Hacían botijos
Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental
Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz
roja, La ITTy la olimpiada de Mexico,La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS
Pediatra:
Médico de pies
Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es
cuando la silla se levanta sola
Ejemplos de nematoceros (mosquitos):
El "buo", el "buo" real y el mochuelo
Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie
Brisa del mar:
Es una brisa húmeda y seca
Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar
Un marsupial:
El chimpancé
El oído interno:
Consta de utriculo y draculo
Palabra derivada de luz:
Bombilla
¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco
Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
La abeja:
Se divide en reina, obreras y "zagales"
El alantoides:
Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
Ejemplo de reptil:
La serpiente "p***"
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NotaPublicado: 31 Ene 2007, 17:09
Revista MUY INTERESANTE. Lista de NOMBRES REALES.

Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro donde aparecen muestra el DNI de cada uno de ellos.

Antonio Bragueta Suelta (no me digais que no tuvo que ser una infancia dura... ¡¡¡qué p***!!!).

Agustín Cabeza Compostizo (que Dios le conserve el pelo...).

Román Calavera Calva (este se puede juntar con el anterior y crear una asociación "no sin mi pelo").

Alberto Comino Grande (perdón, ¿qué dices que tienes grande?).

Pascual Conejo Enamorado (ejem... sin comentarios).

Jesús Están Camino (chiste fácil: ¿está en camino de dónde?).

Eva Fina Segura (yo demandaba a Evax. ¡Qué infancia más traumática!).

Margarita Flores del Campo (Pero ¿en qué pensaban esos padres? ¿Eran hippies e iban fumados?).

Isolina Gato Sardina (parece el título de una canción infantil).

José Luis Lamata Feliz (matar la mató, pero la dejó encantada oye).

Amparo Loro Raro (¿a ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho? A ella se lo dicen todos los días).

Miguel Marco Gol (y los padres marcándole el camino desde pequeño).

Ana Mier de Cilla (¡Joder! Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia... menos una que se apellide De Cilla... y no tengas descendencia).

Rosa Pechoabierto y del Cacho (¿nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?).

Evaristo Piernabierta Zas (lo de el pobre Evaristo es una p***, empezando por el nombre, pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa).

Presentación de Piernas (¿ninguno de esta lista ha demandado a sus padres?. Seguro que alguno/a sí, y con razón).

José de la Polla (En este caso el nombre es lo de menos... qué más da como te llames... te apellidas DE LA POLLA...

Ramona Ponte Alegre (si esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe: tanto ponte alegre).

Ana Pulpito Salido (si es que los pulpitos son así de locos. ¡Ay! Ana tú si que sabes...).

Emiliano Salido del Pozo (soy minerooo... ah no, que soy pocero).

José Sin Mayordomo (como todos, ¡no te jode!)

Pedro Trabajo Cumplido (este queda bien sin hacer nada).

Abundio Verdugo de Dios (apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo).

Miren Amiano (¡No!, gracias. Esto es gusto por el exhibicionismo).

Francisco José Folla Doblado (¡Pobre hombre!, lo que habrá tenido que aguantar... ¿Es o no es como para denunciar a tus padres? Y ¿cómo lo hará?... digo lo de follar doblado, tiene que ser dificil).

Fernando Coco Cuadrado (no sé que decir, sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo...).
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Quien quiere unos Angel eyes para Peugeot 206?
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NotaPublicado: 31 Ene 2007, 17:51
Hay que joderse, de dónde han sacado éstos datos? Yo conozco a Eva Fina Segura, era de una pandilla de tipas con las que iba con 16 años... :lol: :lol:

Ella siempre contaba que cuando apareció el slogan de la marca, ella ya tenía el nombre... :lol: :lol:

Hace unos años, en unas listas de ganadores para un sorteo de un viaje (de la final de copa del Zaragoza) en una de las listas figuraba una Carmen Come Falo, te cagas...
<img src="http://i43.tinypic.com/2q8ulnk.jpg"></a>

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Yo no quiero una novia diesel, que chupan poco...
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NotaPublicado: 31 Ene 2007, 20:37
Aqui tenemos a Jose Antonio Calvo Acero de Nacimiento Garcia
Y recordais a Gloria Fuertes? su verdadero nombre era Maria Dolores Fuertes de Barriga...juasssss

Y mi compa del curro, un colombiano, atentos, se llama Federman Lugo Navarro...pa echarle de comer aparte....
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NotaPublicado: 31 Ene 2007, 21:49
jajajaja muy buena esta seccion. Un chiste rapido, a q no es tan malo?
Fuera coñas aunq no cuele y esto ultimo no es el nombre d nadie ahi va uno d los pocos q me se.

Esto es un tio q sube al autobus y le pregunta al conductor. ¿Cuanto vale el autobus? Y el conductor le dice 95centimos. Y coge el tio le pone los 95centimos en la mano y le dice, pues venga bajate q me lo quedo!!
:shock: :twisted:
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NotaPublicado: 01 Feb 2007, 15:22
Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama. La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta:



- ¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea. Tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo y las nalgas también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos.



Se da la vuelta y mirando a su esposo, le pide:



- Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.



El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:



- Pues... ¡¡¡de la vista andas de p*** madre!!!
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NotaPublicado: 02 Feb 2007, 02:15
http://www.flurl.com/item/Hung_like_a______u_224195

-Papa,papa, que le pasa al burro?
-Ná, que está enfermo....

Al dia siguiente..

-Mira mamá, ese burro esta enfermo....
-Y eso quien te lo ha dicho?
-papa
-Pues ya quisiera tu padre tenern la mitad de salud que el burro

En referencia al video eh?, que el chiste se puede explicar mejor, pero viendo elvideo lo tendreis mas claro
Última edición por Quicomizz el 02 Feb 2007, 13:04, editado 1 vez en total
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NotaPublicado: 02 Feb 2007, 12:02
Este es un chiste malo malo.. No seais muy críticos!

Este es un hombre que cada dos por tres seis!
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No suelo rezar, pero si estás ahí arriba, por favor, ¡sálvame Superman! [Homer Simpson]
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NotaPublicado: 13 Feb 2007, 11:21
EL TREN
Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un catalán, y un madrileño.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve a la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir:
- La gorda piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo".
- La rubia piensa: "seguro que el madrileño ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia".
- El catalán piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí".
- El madrileño piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al catalán".
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NotaPublicado: 22 Feb 2007, 11:43
UN NIÑO JODÓN

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su
esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se
esconde en el armario del dormitorio, a ver qué hacen.

Inesperadamente, su esposo llega a casa, y ella esconde a su
amante en el armario.

El niño tiene ahora compañía, y se produce el siguiente diálogo:

El niño: "Está oscuro".
El amante: “Sí, lo está".
El niño: “Tengo una pelota de beisbol".
El amante: “Pues qué bien..."
El niño: “¿Me la quieres comprar?"
El amante: “No, gracias"
El niño: “Mi papá está afuera..."
El amante: “Está bien, ¿cuanto quieres?"
El niño: "250 €“
El amante: “¡Joodeeer!. Bueno, vale ...”

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño vuelve a estar en el armario, con el amante de su madre, y dice:
El niño: “Está oscuro"
El amante: “Sí, lo está"
El niño: “Tengo un guante de beisbol "
El amante: “¿Cuánto quieres?"
El niño: "750 €"
El amante: “Ni hablar, niño, gracias..."
El niño: “Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?”
El amante, refunfuñando: “Está bien, cabroncete, pero quédate calladito...”

Días después, el papá le dice al niño, “Coge tu guante y pelota, que vamos a jugar a beisbol fuera. "
El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. "
El papá le pregunta, “¿Por cuánto los vendiste?"
El niño dice, “Por 1.000 €"
El papa dice, "Eso es terrible, no debes hacer negocio con tus amigos. Eso es mucho más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia, para que te confieses. "

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que
pasó, y manda al  niño para el confesionario, cerrando la puerta.

El niño dice, “Está oscuro".
Y el Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme los huevos ...”
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Ubicación: madrid, (VALLEKANO)
NotaPublicado: 22 Feb 2007, 15:29
HISTORIA DE UN VASCO:
pues va un vasco a una ferreteria y le dice al dependiente q quiere una motosierra q sea buena,el dependiente le enseña una y le dice q la motosierra es capaz de cortar 100 arboles a la hora.
el vasco la compra y se va al bosque a cortar arboles,pero solo corta 50 en una hora,al dia siguiente muy indignado se dirije el vasco a la ferreteria y le dice al dependiente q la motosierra no es tan buena como el decia y q se siente engañado.el dependiente enojado le dice al vasco q le acompañara al bosque porq queria demostrarle q la motosierra es capaz de cortar 100 ó mas arboles.con lo cual se van los 2 al bosque y el dependiente se agacha,tira de la cuerda y "ranranranranran" la motosierra arranca,y el vasco dice ¡¡OSTIA PUES ¿Y ESE RUIDO?
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Ubicación: Vta de Baños-Palencia
NotaPublicado: 22 Feb 2007, 15:44
..uno simpatico.....

Cómo se dice en japones "cagalera"?...

Kagasawa....
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Ubicación: Fraga (Huesca)
NotaPublicado: 07 Mar 2007, 00:48
El vigilante de un cementerio se pasea a la una de la madrugada con una linterna por entre las tumbas. De repente, observa a una pareja dale que te pego en todas las posiciones imaginables.
El hombre les deja divertirse un rato y luego enchufa con la linterna la cara del chico y le dice:

- !Que! Vosotros ahi divirtiendoos y a los demas que nos den dos duros, ¿no?

Y el chaval responde:

- Joder, ahi tienes una pala, desentierrate tu otra.
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Ubicación: Vta de Baños-Palencia
NotaPublicado: 07 Mar 2007, 00:59
con 2 cojones...juasssss
(|:riendose4:|)
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Ubicación: Madrid
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NotaPublicado: 13 Mar 2007, 17:57
¿como diferencias a un cura vasco de uno que no lo es?
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A la hora de la comunión, un cura cualquiera dice: "el cuerpo de cristo...", el vasco dice "aivá la ostiaaa"
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Ubicación: Santurtzi (Bizkaia)
NotaPublicado: 13 Mar 2007, 22:53
Aiba la ostia!
Ni que todos los vascos hablaramos asi.
Jo*e Patxi que fama tenemos, me ca*uen la pu*a!

;-) jeje
Ninaiz con su VECTRA DTI 2.0 (X20DTH) del 98 Plata
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Ubicación: Vta de Baños-Palencia
NotaPublicado: 14 Mar 2007, 14:10
Llega un tio to borracho a su casa...entra dando un portazo, y grita:

Antonia!!!, antoniaaaaa!!!!!!!

MIentras s ebaja los pantalones y los gallumbos.....

Antonia!!! ven, ostias!!!!!

Se agarra el nardo con las dos manos....

LLega antonia....

Que pasa????

Antonia, Antonia...mira lo que te pierdes por se mi madre!!!!!!!!
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Ubicación: madrid, (VALLEKANO)
NotaPublicado: 15 Mar 2007, 19:44
CUAL INFIDELIDAD??



-Edgar, te olvidaste otra vez!
-¿De qué, Alexandra?
-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves al Gold finger
-¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
-¡ Edgar ! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron... Apenas llegaron, el valet dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este antro?
-Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Murillo... ¡Qué gusto!
- Te dijo Señor Murillo... ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el
edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¡Como esta Dr. Murillo ! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
-¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
- No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la
camioneta Explorer que te compre!!!!!!!!.
- Edgar, me estás...............
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? ...
- La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las
luces.
Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosisima, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
-¡Se vivee, se siente, Edgar con los dientes! ¡Se vive, se siente, Edgar
con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-¡Eres el coño de madre más grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la
cabeza y a gritarle groserías.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
-Mire que hemos llevado p*** locas, Don Edgar... ¡Pero, como esta,
¡¡¡Ninguna!!!!
:D :lol: :wink:
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NotaPublicado: 30 Mar 2007, 16:28
Llegé a la puerta del infierno y ví acojonado como Satán salía a recibirme

- Pasa machote, pasa y diviértete
me asomo y oigo música Heavy, veo tías buenísimas en pelota picada bailando, las paredes llenas de botas de vino, luces de colores...

- Oye Satán, yo pensaba que el infierno era diferente, si lo sé vengo antes

- Qué pensabas tío, renovarse o morir, ¿quieres probar el vino para celebrar tu ingreso?

- Vale
cojo una bota de un Vega Sicilia y no sale ni gota

- Oye Satán, que esta bota no tiene agujero

- ¡¡NI LAS TÍAS TAMPOCO MACHO, AQUÍ SE VIENE A SUFRIR!!
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Gasolina 1.6
NotaPublicado: 30 Mar 2007, 16:30
el día que se juntaron un Yankee, un hindú y un español a las puertas del infierno.
Les dice Satán :
- En contra de la opinión que de mí tenéis los humanos soy bastante más generoso de lo que creeis, si aguantáis tres embites de mi látigo podréis marchar del infierno y os dejo cubriros las espaldas con lo que deseeis.
El Yankee todo fantasmón pilla una piedra descomunal y se cubre la espalda.
- Yo primero Satán
-Zaaass
La piedra partida en dos
-Vale, vale, yo me quedo
- A ver, ahora tú hindú
El hindú se despelota, adopta la postura del loto y comienza a meditar
-Zass, Zass,Zass, el hindú ni se inmuta, Satán alucinado
- Vale hindú, eres libre, eres el primero que soporta el látigo de Satán
- De acuerdo pero me voy a quedar un ratito a ver como el español sale de esta que siempre van de chistosos por la vida.
El español se despelota, se queda en cuclillas cantando y pregunta :
- ¿Satán, vale lo que séa para tapar la espalda?
- Sí, te dí mi palabra
- Guay, a ver tú hindú, ven p´acá.
Opel Vectra B 1.6i 16V (100cv)
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NotaPublicado: 02 Jun 2007, 12:33
un dia un marica entra a la tienda e embutidos, y dice:
-marica:Ayyyy joven tiene hot dog????
-vendedor:Si tengo, como lo quiere en rodajas o entero?
marica: ayyy crees que mi culo es alcancia???!!!!

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una abuela entra al sexshop y pregunta por vibradores, y el vendedor le dice: alla estan abuela escoja el que mas le guste, la abuela se pone a mirar y dice , Hey jovencito quiero ese rojo de alli y el vendedor responde: No!! abuela del extinguidor a la izquierda!!!!

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habia un borracho q volvia a su casa de una fiesta del pueblo en eso encuentra un burro comiendo hierba y saca su revolver y le da un tiro al burro bumm! el burro cae muerto, saca su machete y le corta el miembro y sigue su camino al pueblo con el miembro en la mano, cantando.....
al llegar al pueblo hace jirar la cosa esta y la tira y sale volando como helicoptero y justo cae en el medio del jadin de un convento de monjas... y empizan a gritar ayyy dios mio!!!! la tentacion!!!! el demonio entro al convento,,,, ohh my god!!!! todo un alboroto y dicen: llamen a la hermana superiora y ella viene corriendo toda agitada y al ver semejante verga tirada dice : AYYY DIOS MIO MATARON AL PADRE JOSE!!!!

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en un convento estaba pasando cosas raras, las monjas salian embarazadas y en eso la madre superiora se decide poner fin a esta situacion: y llama a todas las monjas al patio central y dice: aqui debe haber uno que esta co corrumpe a las hermanas y hoy lo encontraremos y todas en fila, y dice me diran su nombre y se subieran la falda para comprobar: tu!!!
sor maria.....ok
tu!
sor juana...ok
sor evangelina....ok
hasta q ella al tipo ...
haber tu!!!!
SOR....PRESA!!!!!
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habia un tipo conductor de caminos , hiba por la carretera y en eso ve una monja en el camino pidiendo un aventon, el para y ella sube a la cabina, asi van viajando y en eso el chofer le dice, mire hermana yo soy catolico y siempre he tenido un deseo, se que no esta bien pero no me aguanto mas, quisiera tener sexo con una monja , a lo que la monja se sorprender, y le dice eso es realmente lo q deseas hijo mio? y el dice con toda mi alma y si es anal mucho mejor!!!, y ella dice todo sea por dar una alegria, y el tipo empiza y le da por tras zazzzz sazzz sazzzzz , cuando termina el tipo le dice, mire hermana, tengo q confesar algo la verdad yo no soy catolico soy ateo solo queria el sexo.... y ella dice hay hijo no te preocupes yo tampoco soy monja soy travesti q fui a una fiesta de disfraces!!!!!!!
:lol:


Espero q les guste mis chistes, haber que opinan!!!
Honda Civic Sedan 1,8 140hp
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NotaPublicado: 05 Jun 2007, 00:49
sabeis cual es el coche preferido de los gays??
el polo gt :
pol-ogt
juas juas juas
CURRANDO COMO UN CABRONNNN.................

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NotaPublicado: 06 Jun 2007, 14:05
Cada vez que lo escucho me partoo, buena version del canto del loco. jajajaja

http://www.goear.com/listen.php?v=5ce2f38
Jeep Grand Cherokee 2.7 CRD 163cv
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NotaPublicado: 06 Jun 2007, 14:10
eryoyitu escribió:Cada vez que lo escucho me partoo, buena version del canto del loco. jajajaja

http://www.goear.com/listen.php?v=5ce2f38


Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajaajjaja
Opel Vectra B 2.0i 16v GT 97' "Ensalada Tropical"
Opel Manta B 2.0i E GT/E 82'
Opel Corsa A 1.6i GSi 89'
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Ubicación: Logroño
NotaPublicado: 07 Jun 2007, 19:54
>> >>>Diario de una heroína a bordo de un crucero...
>> >>>
>> >>>Mi diario...día 1
>> >>>Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
>> >>>He cogido mis mejores trajes.¡¡Estoy tan excitada!!
>> >>>
>> >>>Mi diario...Día- 2
>> >>>Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos
>>delfines
>> >>>y ballenas. ¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
>> >>>Hoy he encontrado al Capitán y me pareció un hombre interesante
>> >>>
>> >>>Mi diario...Día 3
>> >>>He estado todo el día en la piscina haciendo surf y dando bolas
>>de golf.
>> >>>El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me
>>lo pasé
>> >>>maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
>> >>>
>> >>>Mi diario...Día 4
>> >>>He estado en el Casino del barco y gané 110 euros.
>> >>>El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una
>>cena
>> >>>lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
>> >>>Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le
>>dije que no
>> >>>quería serle infiel a mi esposo.
>> >>>
>> >>>Mi diario...Día 5
>> >>>He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
>> >>>Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. El
>>Capitán me ha
>> >>>invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
>>encantador.
>> >>>Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he
>>vuelto a
>> >>>decir que no. A lo que me contestó que si seguía con esa
>>postura
>> >>>hundiría el barco. Me he quedado aterrada.
>> >>>
>> >>>Mi diario...Día 6
>> >>>Hoy he salvado a unas 1.600 personas...
>> >>>¡¡¡Cuatro veces!!!
>> >>>¡¡¡¡¡Estoy más contenta!!!!!
>> >>>Un abrazo
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NotaPublicado: 08 Jun 2007, 09:58
eryoyitu escribió:Cada vez que lo escucho me partoo, buena version del canto del loco. jajajaja

http://www.goear.com/listen.php?v=5ce2f38


Este lo puso El Monaguillo (que es un gran personaje radifónico de Onda Cero) en el programa que tiene con el Salas, por la noche.
Luego por la mañana, el Herrera lo volvió a poner, y casi me da un torzón...

Los comentarios de las contertulias del Herrera no tienen desperdicio...

PD: Si os interesan canciones en este plan, en la página del programa este nocturno que os comento, tienen varias, todas las noches sacan alguna.

http://www.xochiel.org/nosonhoras.info/index.php
<img src="http://i43.tinypic.com/2q8ulnk.jpg"></a>

Vectra B 1.8 Elegance Z18XE 125CV

Yo no quiero una novia diesel, que chupan poco...
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NotaPublicado: 08 Jun 2007, 13:24
Sip, yo lo escuché en herrera. jajajaja
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NotaPublicado: 26 Sep 2007, 14:33
>>Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de Estados Unidos que
>>tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que

>>llaman por teléfono. Recientemente saltó la polémica (y más cuando se

>>mezclan temas de religión y homosexualidad, donde cada persona interpreta
>>lo que dice Dios y la Biblia de una manera distinta), cuando la >>presentadora atacó a los homosexuales. Esta locutora ha dicho >>recientemente que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo
>>indica la Biblia en el Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede >>ser consentida bajo ninguna circunstancia. Lo que a continuación >>transcribimos es una carta abierta dirigida a la Dra. Laura escrita por un
>>residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha pública en Internet (no
>>tiene desperdicio):
>> Querida Dra. Laura:
>>Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de >>Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento
>>compartir mis conocimientos con todas las personas que me es posible.Por
>>ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me
>>limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, >>establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto
>>final. De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte >>respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:
>>1- Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como>>indica el Éxodo,21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que >>sería el más adecuado?
>>2- El Levítico 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tantos varones
>>como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío
>>asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los >>canadienses.¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer >>canadienses?
>>3- Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras
>>esté en su período de impureza menstrual (Lev. 5:19-24). El problema que
>>se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He >>intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.
>>4- Tengo un vecino que insiste en>>trabajar en el sábado. El Éxodo 35:2, claramente establece que ha de >>recibir pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me >>podría apañar usted este tema de alguna manera?
>>5- En el Levítico 21:20, se establece que uno no puede acercarse al Altar
>>de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas
>>para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un
>>poco esta condición?
>>6- La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien >>cortado, incluso en la zona de las sienes, a pesar de que esto está >>expresamente prohibido por el Levítico 19:27. ¿Cómo han de morir?
>>7- Sé gracias al Levítico 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo
>>muerto me convierte en impuro. Aún así, ¿puedo continuar jugando al fútbol
>>si me pongo guantes?
>>8- Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico 19:19, >>ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo >>incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejidos >>diferentes(algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y
>>blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso >>procedimientos de reunir a todos los habitantes del pueblo para >>lapidarlos? (Lev. 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos
>>en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con
>>sus parientes políticos? (Lev.20:14).
>>Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que
>>confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la
>>palabra de Dios es eterna e inmutable.
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NotaPublicado: 26 Sep 2007, 14:38
pue la dao pal pelo eso se llama una guantada sin manos jejej
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NotaPublicado: 26 Sep 2007, 18:14
Esta Madre que va al medico con su hijo por que se encontraba mal.

El médico cuando ve el niño que le faltaba un brazo, era tuerto, le faltaba medio culo, le faltaba una oreja y la mitad de la nariz, le dice a la madre:

"Desnúdese y acuéstese en la camilla."

La madre le responde que ella no es la que está enferma.
Y el médico le dice:

"Eso lo sé. Pero vale mas hacer uno nuevo que reparar este."
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